2013年10月19日星期六

1年后的我们。。续



My Favorite MySpace 2.0 Layouts
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你的心中还有我,还会找我,还很疼我,还很爱我。
照理来讲我如何可以再有苛求啊?
但是宝贝。对你来说可能是任性吧,但是对我来说这篇文章多的是重点不是废话!
你总是爱否定我。爱说我说话没重点。
其实我只是想要把一个重点夹在更有意思的句子里表达。
对你来说是啰嗦吧。
为什么我说你回到以前了呢?
因为,你开始变到好像以前那样。什么都是妈咪。妈咪。妈咪。
还记得你叫我去lipis我说会很闷的时候你对我说了什么吗?
“你闷的话不是帮忙妈咪做下东西咯”其实。我真的很讨厌。为什么?
我非要开始和你一起到现在你都对我说这样的话?我不是你以前的女友。
宝贝。其实从头到尾我都不是你要的人。
我知道你很渴望有个会做饭的女友
但是我不是!我不爱啊。
你每天都告诉我你妈很辛苦。我知道。我明白。
但是我妈也很辛苦!你来我家我有叫你帮我妈洗衣做饭吗?没有。
还有和人家借的东西不是应该好好保管的吗?
为什么我的东西花了回来你却叫我没关系?
有时候很多东西不是坏了就买过。
不能用了就丢掉,那么简单的!
可以有点珍惜的观念吗?
宝贝。
还记得之前你在关丹你就答应我戒烟吗?
结果你很努力的戒到2-3支一天。
怎么现在你又6支?甚至更多了?知道我心痛吗?
还记得以前我们因为你戒烟的问题吵了多少次?最严重的一次你对我说了什么吗?
“别傻啦,我吸了多少年?讲戒就戒咩?”
我真的很痛。我听到这句话我完全沉默了。这句话在我脑海里回荡了几天。
我心想算了吧。放弃吧,结果你就对我说给你时间。
宝贝。我给了你1年半哦。还不够吗?
到最近一次我要下kl seminar。
我一说你就立刻安排时间给我,我真的很开心。
但是后来我真的很不解。为什么你连驾车下来找我都要被酸?
我知道你很疼我。但是很可怜吧?我无法理解为什么请假都要请人回去帮忙?
你就答了我一句“你不明白我们的工作是怎么跑的所以你不明白为什么不能让爸爸一个人做”
ok。算。这是你的家事我不理。
但是我真的很不明白。为什么我们每次都那么多阻碍?
就说说你这次回来。你妈这边打电话叫你回。你说不打算那么早回。
那边叔叔就打电话来说车弄好了当天就回?有这么巧合的事情吗?
不是我要排斥你的家人。只是样样东西都好巧。好好笑。
你会不开心吧。我这样说你家人。
宝贝你真的真的真的很疼我。比起对以前的女友。真的很好?对吗?
但是几时开始你不在聆听我的不开心?几时开始我已胡思乱想你就只会不耐烦的对我说
‘不要再乱想了好吗?
几时开始我说起你的缺点你都不痛不痒的说,好啦好啦。知道啦。
宝贝你知道我很心痛吗?我们一起的那1年你改变了的一切坏习惯全部回来了。
你知道我很激心吗?
有时候我真的会在想,我们会不会就是不同世界的人,不同思想,不同观念,不同教养的人。
是不是不适合走在一起?我们会有未来吗?还是说我的世界太狭窄除了家人,除了学校,就只有你。
你的世界精彩多了,有朋友,数不尽的朋友。家人,超级重要的呢。还有工作。
我们都回到了原点。很好笑吧?
每次你要我说出我心里想的。但是每次我说了,都会被你解释的,诉说的,反弹到完。
我自认我讲不过你。我真的讲不过你。很多时候我都选择不说。
算了吧。自己吞下来吧。
和我一起你也不简单吧?你也很多不满吧?
宝贝你知道你在kl对我说,你要走的话不是走啦。我没关系的。
伤我很深吗?难道我真的那么不重要吗?我真的很严重怀疑我对你到底是不是那么的不重要。
算了吧。。宝贝,如果哪天你真的遇到了一个比我更理想的女孩。请果断离开我。
我知道我不适合你。。我不是你要的贤妻良母。

1年后的我们。。



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这里边好安静了呢,正合我意。没人会看见 :)
宝贝,你还记得你追我的时候吗?你一定不记得。。你是多么健忘的一个人啊。。
就连你之前多么努力追我你都忘了。。
但是我却很记得。那么的清晰记得。。
我们在TC,在apple k,在song box,一起之后一起去kl。。
那时候我们和其他情侣很不同,不黏腻,不需要天天见面。
反而觉得时常见面很烦。但是内心却是很喜欢对方。
我还记得你说,你追我只是为了让我们不只是一群人中的"单身"
那时候我在怀疑你不会是随时都会变心吧?毕竟不是喜欢我才追我。
那时候刚受情伤的我都没什么安全感,都经常给你发一些、
你要走就走,我不会留之类的图和文章给你。
我还记得有一次我给你发了一句:
你若敢在别人身上喘气,我也能够在别人身下卖力。
让你骂了一顿。哈哈
我们第一次接吻,第一次拥抱,我都还记得,甚至牵手。。
宝贝你还记得吗?
对你来说都是些不需要去记得的东西吧?
这一年你教会了我很多东西、
你教会我。别太注重不珍惜我的人。别去理会不在乎和我之间友谊的人。
甚至陪我走过很多挫折与教会我很多我不会的东西。
因为你我现在去到kl都不觉得是很长很久的事情。
宝贝。
我们刚一起的时候真的好多好多争吵。小吵一大堆。什么都能吵一场。
我还记得我们吵得最严重的一次是在ecm到mega mall再去载你的妹妹吧?
我想,这件事你是不会忘记的。因为我哭了半小时多吧?
宝贝。
我们刚一起虽然很多争吵但是你很在乎我的感受。
我稍微不开心你都会问我。
但是现在我们怎么了。或许是习惯了。你习惯了我的脾气与pattern所以见惯不怪了吧?
但是有时候我真的很希望你可以听听我的心底话!!
以前的你很家庭主义。我也是很家庭的人。
但是我希望你可以尊重我!
我不是要挑架吵,你妈咪你爸爸你妹妹永远都在我前面吧。无论他们做了什么。
都可以原谅,无论他们说了什么都是优先考虑吧!?
你还记得吗?
我们刚开始一起,你每天上来找我。你妈就说了,你每天上来找我浪费油钱。
第二次,我们吵架,是你挑起先的,我收拾东西很生气的走了出门口要回家。
你妈对你说我脾气很臭!你就跑来叫我改,宝贝啊,我的脾气你不是不知道的。
没有挑战到我的底线,我是不会发脾气的。你妈不懂我,但是至少你为我据理力争一下可以吗?
你没工作的那段时间,说真的,我真的很生气。
生气什么就算了,我不想提。我们每天都因为你没工作而吵。
好了,到你妹和我一起工作。我们有争执。
你有在我面前帮你妹说话,也有在你妹面前帮我说话。
但是他永远是你的妹。你们是至亲是不争的事实。
我?只不过是个外人。什么事情就算了吧。我不想再提了。
我只是知道你一味的要我迁就,要我忍。
到你真的没有交通没有办法在关丹工作了。
好啦,终于要回去lipis做工啦。
离别。为了工作我只能接受你去吧。
之前我不接受你就是因为远距离。结果现在我们回到了远距离。
你回到去,你很自由。你说很闷,早上做工,晚上出去喝茶,打机。
开始我很寂寞。后来我为自己找来了 海贼王。
我看到开始可以让你自由去做你喜欢做的事
你也越来越自由。你回去了差不多有2-3个月吧?
我不知道你这段时间发生了什么事。一件事情。你变了
你回到去以前那个很重家庭观念,很顾家人的你。
也回到去1年前的你、只是一样不同的,就是你还有我这个女友。

2011年6月15日星期三

人心、肉做



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该说什么呢?
人是不是在爱情里、
越是幸福就越是害怕失去?
842 天、
我们相爱了842天…
但是你心里真的没有他吗?

今天、你的态度很怪、
我害怕了整天…
对不起、我输给了心理、
我很真的很怕、你只是因为寂寞而回来?

昨天、你说眼睛肿了、
叫你休息你不要、

今天、你说看了医生、叫你睡觉、
你不要…
刚刚、说陪你睡觉、
你却叫我继续看小说…

呗吡、我们的话题又少了呢、
你有发现么?

我不想要回到去那种没有话题的时间、
很闷、很痛、




吡、
我知道我已经对你说了2次、

但是我还是要说、

【你对我有多重要…我后悔没让你知道…】
你对我来说、

真的真的真的、很重要…

吡、

你不知道吧?

前天、6点我就睡醒了、

睡醒后、我头脑一片混乱、

浮现了很多东西、

就像是再告诉我、
你会不会在我睡觉的这段时间去找她了?

你会不会都在瞒着我?
你会不会已经爱他、不再爱我?

我哭了…

半个小时、

难看呢、

不想你担心、我没说、

但是今天、

现在、此时此刻、
那些不安、再次回来……

我知道我不是你的谁…但是我真的很爱你……

2011年6月12日星期日

2011年6月11日、你开心吗?



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恩、我是要写昨天的东西。
你开心么?和我一起玩、走走、吃东西的时候、
你有想起他么?
【被伤透的心能不能够继续爱我?】
看到你点头、我很开心、真的、
但是、我开始觉得自己犯贱了、
对不起、我答应过你、不这样说自己的。
但是我真的觉得、
你们好好的、我做么要出现?
谢谢你、
给了我一个很美好的回忆、
或许过了不久后、
我们就会在彼此的生活里消失、
现在何必如此执着?
我不知道、
我知道不该留下来、
我知道自己已经不是正室、是小三
或许比小三还要卑微、连竞争的力量也没有、
但是学情妇说的、
【跟着心走、现在不后悔、以后也不会】
我会守着、直到你选择离开为止……

很多人说、
你真的爱我、就不会爱上她、
真的吗?是你不够爱我吗?
是的话、让我知道、他比我重要……
我会走开、
为你、我真的笨了很久、从来没有人在我心里待了这么久、
是我不想把你赶出来、还是你赖死不走、我赶也没用?
好想回到以前、没有他、
只有我和你、
曾经你说过、
如果他比我重要、你不会在我身边
那么现在是她比我重要了吗?
我不重要了吗?
对不起、人在爱情里总是很孩子气、什么都在乎、
即使只是一个拥抱、都会让我会错意、
或许我真的不适合爱情……



2011年3月29日星期二

孩子气❤

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如果身邊有个像小孩子一樣的女孩,
请你珍惜她,
或许她总是像个长不大的孩子,
走路都不好好走,
总 喜歡蹦蹦跳跳、喜歡调皮。


而她的这种可爱完全不是伪装,
更不是做作,
只是单 纯而已、她喜欢笑,
却也容易悲伤,
因为她总是相信童话,
相信公主和王子会一直在一起。


但 她从不流淚,
她一次次假装,
一次次坚强,
只因為她相信会有一个人,
给她可以依靠的肩膀。


她 不会隨便接受别人的情感,
因为她怕受伤,
也容易受伤。


她有时喜欢安靜,
卻 也害怕孤独,
害怕没人关心,
她想要的幸福很簡單,
就是能够有一个可以保护她的人永远的陪在她身旁,
看 懂她的脆弱,看懂她笑容后面的坚强。
她一直一直相信这个人会在离她不远的地方。


她對你发脾 气,
不是因为她有多刁蛮,
而是因为在她心裡,
你可以懂她的心,
你可以分担现实给她的壓力,
她 对你一遍遍说那些不开心的事,
不是因为她喜歡抱怨,
而是因为她在你面前可以完全摘下那个假裝快乐的面具。


她 总是很敏感,也很孩子氣,
希望被关心,
被宠爱,
她真的很善良,
沒有很多想法,
只 是傻傻的快乐或悲伤,
她的单纯,
她的孩子气,
在这个社会真的很难得。


所 以如果她在你身边,
请包容她的任性,
她的孩子氣,
并握緊她的手,
不要讓她悲伤,
不 要让她受伤。